Самые различные, по самым различным же аниме
Anime анекдоты
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12008-02-03 20:38:41
Поделиться22008-02-03 20:43:46
WK
Разговаривают Шульдих и Наги:
-Слышь, наш Фарф в институт психиатрии поступил!
-И что же он там изучать собрался?
-Это не он, это его изучать будут.
-Фарф, что такое: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
-Эт, что ли, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- -_-' Вообще-то это ножницы...
-Во изврат! Ножницы гвоздем ко лбу!
Полицейский останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос Оми:
- Администратор...
Фарф накрывает Шварцам стол на обед.
-Что-то не похоже это на томатный сок, - морщится Наги.
-Молчи и пей, пока не свернулось.
Шварц принимают "заказ".
-Нужно убить одного человека... улица _, дом 45, подъезд...
-Стоп! Сначала скажите, сколько заплатите.
-3 миллиона долларов.
-Тогда номер подъезда не нужен.
Оми проводит инструктаж Вайс по "компьютерной грамотности".
Оми:
- ...Теперь нажимаем "Ok". Сейчас Windows предложит перегрузиться. Не соглашайтесь.
Вайс, хором:
- А что делать?
Оми:
- Торговаться!
Брэд и Шульдих поссорились, и pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнали коллеги (ну и Вайс, опять же!), pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Брэд беpет туда и обpатно, а Шу - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!
У Йоджи появился "внутренний голос". В лице Шульдиха.
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу: Где цветы? Где красная ковровая дорожка? Фарф, КОВРОВАЯ, а не КРОВАВАЯ!
Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Шульдих раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.
Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!
Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
Поделиться32008-02-03 23:12:17
Внимание! На вашем компьютере обнаружен вирус! Определите тип вируса:
Вирус Айя: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени высвечивается слово «Такатори». Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.
Вирус Йоджи: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент находится вирус Йоджи.
Вирус Кен: Этот вирус гоняет ваши файлы по всему компьютеру, все программы оказываются не на своем месте. Время от времени тот или иной файл рвется на куски.
Вирус Оми: Этот вирус обычно следует за вирусом Кен. Он чистит ваши файлы и расставляет их в алфавитном порядке. Это может показаться весьма полезным, но вирус также создает новые файлы, содержащие сверхсекретную информацию, за которую вас могут посадить.
Вирус Брэд: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.
Вирус Шульдих: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.
Вирус Фарф...: Вирус оставляет за собой настоящий беспорядок. Он режет и делает дырки в ваших любимых файлах, оставляя послание «Вот так-то, Господи» в кроваво-красном цвете.
Вирус Наги: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану, уворачиваясь от вашей мышки.
Вирус Хэлл: Этот вирус заполняет ваши файлы посланиями о том, какой у него хороший начальник.
Вирус Шоен: Компьютер становится полностью одержим собой и у него абсолютно не остается времени на вас.
Вирус Ной: Вирус переделывает ваши файлы так, что они становятся похожи на то, чем не являются на самом деле.
Вирус Тот: Вирус меняет язык вашего компьютера с «русского» на «кретинический», который с трудом поддается переводу. Также характерны резкие смены настроения и желание назвать вас «папой».
Вирус Такатори: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около 30 разновидностей, у каждой из которых свои особенности. Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой плодит уродливых жучков, которые в конечном счете заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе.
Поделиться42008-02-03 23:18:26
Вы явно пересмотрели Weiss Kreuz, если...
1)У вас возникает непреодолимое желание купить себе катану, часы с выскакивающей проволокой, перчатку с когтями или, на худой конец, хотя бы стрелы для дартса. Продавцы магазинов, которых уже ДОСТАЛИ с вопросом "есть в наличии?" не пускают в помещение или сразу вызывают санитаров.
2)По ночам выходите на "охоту за бестиями тьмы". Причем, обнаружив этих самых нехороших личностей с завидной быстротой пускаетесь наутек,
3)Тренируетесь в боевых искусствах, используя вместо катаны нож. Многочисленные порезы, украшающие руки-ноги (лица приятелей, заглянувших невовремя) наглядно доказывают: обучение идет успешно.
4)Мечтаете устроиться работать в цветочный магазин. К сожалению, подходящих предложений еще не поступало. Но ведь все впереди, нэ?
5)) Изучаете немецкий язык, красите волосы в рыжий цвет, и пытаетесь читать мысли. Последнее удается с трудом, ибо ваша девушка, у которой прочитали мысли и высказали их вслух, дала вам по физиономии.
6)Закрываете повязкой глаз, и начинаете вслух оскорблять Бога. Действует ли это на него - неизвестно, но окружающие стараются держаться подальше, а старушки показывают пальцем и шепчутся "Сатанистъ"!
7)Вас отлучают от церкви.
8)Вас избивают сатанисты, за "испорченный имидж"
9)Заказываете военного покроя одежду, овладеваете даром телекинеза, двигаете предметы на расстоянии. В результате вами интересуются криминальные элементы, убеждающие "передвинуть" сейф с драгоценностями/секретными документами/деньгами, етс. Убедившись, что среди "элементов" нет Кроуфорда, гордо отвечаете отказом.
10)Убеждаете сестру впасть в кому, мотивируя тем, что "Будет за кого мстить". Впадать куда-либо сестра отказывается, приходится загонять ее в нужное состояние с помощью подручных средств.
11)Сестра оказывается сильнее, в результате в кому впадаете вы. На неопределенное время. Не беспокойтесь, за вас отомстят... может быть.
12)С группой единомышленников (кол-во от 3 до ...) патрулируете улицы по ночам. Окрестные кошки и бомжи ОЧЕНЬ испуганы.
13)Вас с группой задерживает милиция. "А чего это вы здесь делаете, господа хорошие?"
14)Добиваетесь изменения имени и фамилии на: Ран Фудзимийя, Йоджи Кудоу, Кен Хидака, етс...
15)Покупаете новый жесткий диск. На старом не осталось места из-за музыкальных/видео/текстовых файлов и изображений с героями "Вайс". (Как мне это знакомо!)
16)Услышав название "Миссия невыполнима" иронически хмыкаете: "Это потому что Айя за нее не взялся!"
17)) Одеваетесь в черную, кожаную одежду с белым крестом на груди/рукаве/спине (вариант: рисуете его на лбу), стараетесь сделать "отмороженное" выражение лица и время от времени пугаете окружающих криком "Такатори Реджи!!! Умри!"
18)Милиция и санитары отказываются выезжать по вашему адресу. Они попросту задолбались.
19)Соседи экстренно переезжают в другой дом или город, потому что слышать опенинг/эндинг "Вайс Кройц" и слышать постоянные угрозы в адрес Такатори больше не в состоянии.
20)Соседи скидываются и нанимают крепких личностей, которые доказывают вам, что быть "Белым охотником" - не самая удачная идея в жизни. А может стать последней.
21)Убеждаете вашего парня сменить имя на Рана, Брэда, Наги, етс (вы - девушка).
22)Убеждаете вашу девушку сменить имя на Айю, Бирман или Мэнкс (вы - юноша)
23)Обвиняете родителей в том, что в детстве они не заплатили за вас выкуп. Вконец озлобленные родители огрызаются "Жаль, что заплатили!"
24)Услышав слово "эстет" удивленно спрашиваете "Как, разве Вайс их всех не убили?!" Вариант: "Ах, так один из этих старых маразматиков еще жив? Вот Айя-то обрадуется!!!"
25)Любые попытки объяснить родителям что "у меня сегодня миссия" заканчиваются скандалом и криками "Сиди дома, Йоджи недоделанный!"
26)Становитесь частным детективом и заводите напарницу. Когда ее убьют - наверняка станете одним из Вайс (Это клиника!)
27)Ходите по городу в тщетной надежде, что вас кто-нибудь похитит. Тогда явится Персия и... Не надейтесь, похитители с такими фэнами не связываются. Разве что возьмете их измором.
28)Встретив ненароком рыжего немца в белом пальто (ну бывают в жизни совпадения!) радостно бросаетесь к нему с криком "Шу! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, как работа, Шварц?" При этом ненавязчиво придерживаете немца за пальто, игнорируя его печальные вопли и явное желание смыться подальше от "сумасшедшего русского".
29)Окружающие поражаются вашей доброте и мягкости, любви к кошкам и имени "Оми". Но при этом не догадываются, в чем причины таких странностей. Бедняги. Им это только предостоит...
30)Ищете во всех газетах объявление "Цветочному магазину "Котенок в доме" срочно требуется запасной продавец и Белый охотник по совместительству"
31)Приходите к начальнику полиции и предлагаете ему сформировать команду Вайс. Когда вас выкидывают из его кабинета, злобно ругаетесь и обещаете "Уйти к Шварц"
32)Слово "Персия" ассоциируется у вас вовсе не с Ираном.
33)Окружающие уже не удивляются, наблюдая, как вы в очередной раз свалились с крыши (и правильно! Нечего Шульдиха копировать. Ему прыжки удавались. Но - В АНИМЕ!!!)
34)Решаете, что пора открывать собственный сайт по "Вайс Кройц", благо материала предостаточно. Единственная проблема: найти хостинг, который позволит разместить гигабайт (2, 3...) картинок/музыки/видео, который имеется в наличии.
35)Мучительно размышляете, как заставить Рана снова улыбаться. Приходите к выводу, что для этого нужно:
а) свести его поближе с Йоджи (ЙЕС!)
б) свести его поближе с Шульдихом (Ну...подойдет)
в) показать ему пару эпизодов из СейлорМун, с Такседо Маском, декламирующим на фонаре очередной шизофренический текст.
36)В сочинении на тему "Кем я хочу стать" пишете "Белым охотником", "Одним из Шварц", "Одним из Шрайнт" (фи!) Учителя, не сильно искушенные в немецком, и в аниме неизменно ставят "2" за содержание. И не думайте, крик "ФИО! Умри!!!" на них не подействует. И не такое слышали.
37)Любой, кто не знает, почему у Айи (Рана) женское имя, награждается вами прозвищем "баклан".
38)Когда показывают сборную Японии по футболу, искренне надеетесь увидеть там и Кена.
39)Можете спокойно гулять ночью по пустырям, заброшенным стройкам, лесополосам и прочим "объектам повышенной опасности". Завидев фигуру, обмотанную проволокой, в перчатках, из которых торчат пирочинные ножи, с тесаком вместо катаны, даже самый злобный маньяк задаст стрекача не хуже олимпийского спринтера.
40)Любой, кто попытается сказать, что "Вайс" - не лучшее аниме всех времен и народов, рискует немедленно ответить за свои слова. ОЧЕНЬ сильно ответить.
(с) Yariela
Поделиться52008-02-03 23:19:35
Hellsing на мед.осмотре.
Леди Интегра? Интегра-сама? ...э-ээ….Интегрочка…,-Алукард сидел на кровати и вот уже полчаса пытался разбудить хозяйку.
-А…,-сонно промямлила железная леди Хеллсинг,- я не Интегра….я спящая красавица-а…
После чего леди довольно зевнула и повернулась на другой бок.
Алукард почесал макушку и напряг мозги, припоминая сказку о спящей красавице. Затем он вздохнул, напечатлел на губы хозяйки страстный поцелуй и приготовился к худшему.
Интегра довольно засопела, но не проснулась и, как ни странно, даже во сне не попыталась убить вампира.
Граф снова вздохнул, на этот раз с облегчением, и стал придумывать новые способы ее разбудить…
Наконец он решил пойти на тактическую хитрость. Похвалив себя за сообразительность, Алукард громко и четко произнес, наклонившись к самому ее уху:
- …Во имя Господа нашего и ее Величества Королевы…
Удалось.
-АМИНЬ!- рявкнула Интегра, чисто рефлекторно отвечая на свою коронную фразу. При этом она резко села в кровати. Алукард не успел уклониться и оказался в нокауте. Леди заметила на полу бесформенное красное пятно и протерла глаза. Пятно от этого не стало четче. Сообразив, в чем дело, она нащупала на тумбочке у кровати очки и, надев их, несказанно удивилась.
- Алукард!!! Что ты здесь делаешь?!- подозрительно прищурившись(хотя, может, просто и в очках зрение у нее было прескверное) спросила она.
Вампир встал, отряхнулся, поклонился, не забыв нацепить нахальную улыбочку, и елейным голосом сказал:
- Интегра-сама, я принес Вам завтрак в постель.
Глаза Интегры мало что не вышли за предел очков.
-Ч-ч-что?- хлопая ресницами, изумилась она.
-Я принес Вам завтрак в постель,- невозмутимо повторил Алукард, продолжая лыбиться. Он взял со стола поднос с завтраком.
Леди Хеллсинг хотела было уже первый раз в жизни поблагодарить вампира, но тут ее начали терзать смутные сомнения…
« Подозрительно. Что-то не так. Отравлено? Уже было. Что-то важное тут, но что? Вот же из головы вылетело! Он хочет меня от чего-то отвлечь! Да! Точно! Ууу, до чего ж я умная!»- думала она, но потом вспомнила, что Алу умеет читать мысли, и резко сказала:
-Что ты от меня скрываешь, Алукард?
-Я?- Алукард удивился, как только он один умеет (то бишь один глаз из орбиты, а другой узкий),- Я?! Маста, за кого Вы меня принимаете?!
-Сколько времени?- тем же не терпящим возражений тоном спросила себя Интегра.
Алукард внезапно схватил ее за левую руку, где, как обычно, люди носят часы, и не своим голосом крикнул:
- НЕТ! ….То есть, я сам скажу Вам, сколько времени… Сейчас девять, нет, десять, одиннадцать утра…
Так могло продолжаться бесконечно, пока Интегра не выдернула свою руку из крепкой хватки вампира.
-О-па!- леди просияла. Догадка ее оказалась верна. На руке был нарисован крошечный крестик, над ним подписано : «с 15:00,четверг,медосмотр»
-Медосмотр!- торжествующе воскликнула она.
- Медосмотр…-дрожащим голосом простонал Алукард, всасываясь в пол.
Откуда-то донеслись удивленные возгласы Серас, причитание Уолтера и невнятные ругательства Бернадотте.
-Ну, если это они его ко мне послали,- распаляясь, пошипела Интегра, но потом решила не портить себе настроение в такой хороший день.
Медосмотр был всегда ее полным триумфом. Несмотря на то, что в составе организации находились вампиры, которые по определению не могут болеть(ибо они мертвы, как ни странно), ее Величество велела каждый год проводить медосмотр, дабы поддержать их хорошую репутацию.
Почему Алукард не любил докторов? Ха! А ты попробуй объясни маразматичным старикам, что ты бессмертен и неуязвим, а ненормально удлиненные клыки- это не результат врожденного дефекта… Каждый раз на медосмотре у вампира чесались руки нажать на курок, но Шакал с Кассулом на входе предусмотрительно отбирала Интегра, поэтому за странную чесотку и нервозность Алу отправляли еще и к дерматологу с невропатологом… Однако кошмаром его был дантист, хотя, впрочем, это было взаимное чувство. Алукард не боялся докторов, он их НЕНАВИДЕЛ.
Однако ничего не мог сделать против воли хозяйки. Нет, он, конечно, пытался – устраивал бойкот, прятался… Но это не помогало. Вопль Интегры : «АЛУКАААРД!» доставал его везде.
Сборы. Пип строит « Диких Гусей» раздавая им разные приказания, важные и не очень. Уолтер раздавал тем же «Гусям» медицинские карты. «Гуси» иногда открывали карты, смотрели в историю болезни, находили что-нибудь особо интересное, о чем они и сами не знали, восклицали : «Ну нифига себе!» и закрывали карты обратно, так как читать слова длиннее «Playboy» не умели.
Виктория носилась туда-сюда по лестнице, задавая Алукарду глупые вопросы. Он отвечал на них телепатически, а бедняжке приходилось орать, так как нормальной телепатии она так и не научилась. Виктория ни разу не была с Хеллсинговцами на медосмотре, и потому волновалась по поводу и без повода. «Гусям» было легче. Пресловутую процедуру: сдал анализы – прививка от птичьего гриппа(гуси, как –никак!) – проходи, они уже проходили много раз ,служа и при других организациях. Интегра с дьявольской улыбкой наблюдала за этой суетой, прихлебывая чай.
Алукард с постной рожей стоял в углу, глядя на хозяйку.
«Ну и кто из нас абсолютное зло?!» - мрачно думал он.
Так продолжалось полтора часа. Потом Интегра допила чай, отставила в сторону кружку и заорала:
- ТАК! ВСЕ НА ВЫХОД!
Гуси столпились у выхода. Алукард натянул на глаза шляпу, надел очки и растворился в стене. Виктория хотела последовать за Хозяином, но не смекнула, что не умеет проходить сквозь стены, поэтому вписалась в стену носом. Раздались вопли. Бернадотте услужливо предложил ей пластырь со своего носа. Виктория отказалась, сославшись на то, что болит не сильно. Всхлипывая, она побрела на выход за Пипом.
Интегра царственной походкой вышла вслед за всеми. Уолтер, тоже не в восторге от грядущих событий, устало поплелся за ней, на всякий случай прихватив свои перчатки с лесочками.
-Слышишь кошачьи вопли?- спросил Бернадотте у Алукарда. Хоть граф был и не в настроении, он тоже обратил внимание на странные звуки.
-Слышу,- угрюмо согласился он.
- Как думаешь, что это?- не унимался наемник.
- Мне пофиг,- вампир сложил руки на груди и терпеливо ждал своей очереди идти на эшафот.
- Ну, правда? Кто это может быть? Кошки так громко не орут! Даже в марте,- Пип выдул из жвачки огромный пузырь и лопнул его прямо перед носом носферату.
Алукард сначала постарался успокоиться и дышать глубоко. Однако Бернадотте не умел учиться на своих ошибках. Он выдул еще один пузырь и лопнул его еще громче. Вампир наплевал на запрет на убийства и прижал Пипа к стене, подняв его за воротник.
-Ты глупые вопросы от Полицейской научился задавать?! Жить надоело?
Настроение Алу менялось по тридцать три раза на дню, поэтому он просто врезал Бернадотте и аккуратненько уложил того на скамейку. После чего с немного приподнявшимся настроением пошел читать стенгазеты(иногда и врачам делать нечего) про СПИД. Молчание вскоре сменилось хихиканьем. Алукард представлял себе, что значит болеть СПИДом вечно…Перспективное развлечение.
В это время оклемался наемник, полчаса соображал, где он и кто он, потом с испугом покосился на носферату и скрылся в коридоре.
На другом этаже на скамейке сидели леди Интегра и Серас. Бернадотте подошел к ним и сел рядом с Викторией.
- Вы слышите кошачьи вопли?- спросил он.
- Да,- коротко ответила сэр Хеллсинг.
- Оооо,- неопределенно промычала Виктория. По-видимому, ее ответ обозначал «да».
- Ну и кто это?- рискнул спросить Пип.
Интегра молчала. Виктория серьезно задумалась.
Бернадотте наклонился вперед, ожидая ответа.
Интегра молчала. Виктория хмурилась, изображая мыслительный процесс. Получалось у нее из рук вон плохо.
Бернадотте сел на самый краешек скамейки.
Интегра молчала. Становилось страшно.
Бернадотте чуть не свалился на пол, но успел-таки схватиться за колени Виктории. Секунд пять та круглыми глазами пялилась на руки Пипа на своих коленях и потом треснула его по голове.
-А-а,- протянула Интегра, выходя из транса.- это в соседней ветлечебнице Майор Криг привел на диспансеризацию своих сотрудников… Хм… похоже, Шредингеру это здорово не нравится.
Наемник удивленно потер макушку. Почему нельзя было ответить сразу?! Но спрашивать об этом Интегру он не хотел, поэтому только пожал плечами.
-Леди Интегра…,- тихо и смущенно проговорила Серас,- а мне надо идти к этому…ну, вы понимаете…к этому…к гинекологу,- благоговейным шепотом добавила она.
-А ты думаешь от Бернадотте нечего подцепить?- констатировала факт сэр Хеллсинг.
Виктория густо покраснела и замолкла, покосившись на Пипа. Но тот на полной громкости слушал Алсу(которая к тому времени окончательно эмигрировала в Великобританию) и ничего не замечал.
Еще через полчаса ситуация в больнице переменилась. То есть больница переменилась… превратилась в дурдом. Вот наглядные признаки:
1) Все еще были слышны вопли Шредингера.
2) Где-то еще орала Интегра, заверяя врачей, что курение ей не приносит вреда, в отличие от других(ее крики иногда прерывались заливистым кашлем заядлой курильщицы)
3) По коридорам бегал Пип, за ним бегали доктора. Пип кричал, что пластырь на его носу дорог ему как память, а повязка на глазу нужна не только для красоты. И что эти его «отличительные черты» нельзя ни в коем разе снимать.
4) Где-то в другом конце больницы стучал по коленям Алукарда невропатолог, проверяя рефлексы. Ноги Алукарда при ударах не дергались.
5) Где-то в другом конце больницы стучал по коленям невропатолога Алукард, проверяя рефлексы. Ноги невропатолога УЖЕ не дергались.
6) Невропатологом тогда работал Люк Валентайн.
7) Алукарда отравили к дерматологу (по его словам к «дерьматологу»). Вместе с Бернадотте.
8 ) Не обнаружив никаких отклонений от нормы(не считая, конечно, кучи глаз где ни попадя) у Алукарда, дерматолог принялся за Пипа.
9) У Пипа обнаружилась куча татуировок где ни попадя. Врачу это не понравилось. «Надо сводить» -недобро ухмыльнувшись, сказал он.
10) Дерматологом тогда работал Ян Валентайн.
11) Алукард и Пип дружно свели с него весь его пирсинг.
12) Ян и Люк Валентайны больше врачами не работали.
- Почти все,- успокоила Интегра нывшую Серас.- Осталось самое весё…то есть страшное для Алукарда.
- Это что?
Из-за ее спины медленно вышел Алукард.
-Я ничего не боюсь,- сказал он.
Интегра пропустила мимо ушей реплику вампира и ответила на вопрос Виктории:
- Зубной врач.
Носферату уже почти смылся сквозь стену, но хозяйка схватила его за воротник и оттащила оттуда.
-Стоять.
- Интеееееегра-а-а-а,- взвыл он.- Не наааадооо…..
- Надо,- безжалостно бросила леди.
- Ну хоть отдай мои Шакал с Кассулом…
-Не-а.
- Ну тогда можешь исполнить мое последнее желание?
- Какое?
- Так я тебе и сказал, ведь не исполнится!- скорчил кислую мину он.
- И как я тогда его исполню?
Алу задумался.
- Хм… позови, пожалуйста, Андерсона.
- Зачем?
- Ну,- замялся вампир,- надо.
- Для моральной поддержки, что ли?
Алукард удрученно кивнул.
- Ладно,- пожала плечами Интегра. Набрала в грудь побольше воздуха и…- АНДЕРСОООН!
Стены затряслись. Даже Шредингер в ветлечебнице на минуту перестал орать.
Из стопки бланков для анализов материализовался падре.
- Да, дочь моя…- начал было он, но потом заметил своего главного противника и расхохотался, вытаскивая из карманов свои обычные 10 кило(или больше?) железа…- Я тебя уничтожу!
- Надо же, и я тебя!- развеселился вампир.
- СТОЯТЬ!- заорала сэр Хеллсинг. И зачем-то бросила, мстительно так,- Ты не пройдешь!
Оба офигели и остановились. Видимо, они не смотрели «Властелин Колец».
- Падре Андерсон,- прокашлявшись, сказала она,- я позвала вас…
Брови Алукарда поползли вверх. Не надо ему говорить! Он ожесточенно замахал руками Интегре за спиной священника.
Но после визита к окулисту Интегра не могла заметить знаков носферату. Ей закапали какое-то лекарство в глаза, и она не могла видеть дальше собственного носа (а Кота всегда рисует его таким длинным, ей-богу, так что это не потеря).
- Я позвала вас,- повторила она,- по просьбе моего сотрудника.
Андерсон не удивился. Алукард подошел к нему и робко дернул за рукав. Александр оглянулся и увидел рядом с собой маленькую девочку в меховой шапочке. Стоявший неподалеку Уолтер вытер скупую слезу – это напомнило ему прошлое.
- Мда…. Мир велик и непостижим,- вздохнул падре и взял Алика за руку.
Вскоре они стояли перед кабинетом дантиста.
- Да благословит тебя Господь!- поприветствовал врача Андерсон. Алукард сделал скорбное лицо. Он уже перевоплотился обратно, потому как в виде девочки его больше боялись.
- Присаживайтесь,- указал дантист на кресло.
Вампир обреченно вздохнул и сел. Кресло, как ни странно, не оказалось ему маловато. «Напоминает дыбу»- ностальгически подумали граф и падре одновременно.
Алукард был спокоен. Андерсон удивленно смотрел на своего заклятого врага. В прошлый раз, когда он водил Алу к зубному… Врач сейчас увлеченно рылся в инструментах. Но когда он повернулся…
Вампир нервно заерзал на кресле.
Падре бросил на него сердитый взгляд.
Врач подошел ближе.
Алукард оглянулся, ища возможные пути спасения.
Андерсон решил чуть-чуть еще подождать.
Дантист дружелюбно улыбнулся Алукарду.
Этого вампир вынести уже не мог. У него начал дергаться правый глаз.
Александр устало вынул ножики из-под сутаны.
Алукард умоляюще взглянул на искариота.
Падре подошел к Алукарду и… пригвоздил его к креслу ножами.
- С-спасибо,- прошипел носферату от чистого сердца.
- Итак, посмотрим, что у нас тут…,- врач стал осматривать общее состояние зубов пациента, ковыряясь в них инструментом (пыток- прим. автора). Так как рот Алукарда редко был закрыт (только во время сна), это было проще простого.- Хм…
-Хм?- переспросил падре.
- Неправильный прикус… Верхняя челюсть выпирает… Особенно клыки…
«Я вампир, пес»- зло подумал Алу.
- Придется…хотя уже поздно, может быть…
- Придется?- снова переспросил Александр, втыкая дополнительный штык в плечо вампира, чтоб не дергался.
- Говорю, брэкеты ставить надо,- задумчиво сказал дантист.
Алукард вжался в кресло. Он хотел заорать, но предусмотрительный священник лишил его способности говорить. Из горла вампира торчал еще один штык.
Через некоторое время в особняке Хеллсинг. Усталого падре отправили домой, в Ватикан.
Интегра с хмурым видом пыталась заменить сигару чупа- чупсом. Уолтер, довольный, развалился на диване – ему, по причине его возраста, запретили выполнять какую-либо работу. Пип стоял (сидеть он после всего произошедшего не мог), потирая фингал под повязкой. Алукард сковыривал брэкеты с клыков. Викторию оставили в больнице, следить за оставшимися гусями. Было тихо. Если хочешь быть здоров….И не бойся докторов…
Поделиться62008-02-03 23:22:55
Hatter
Долго веселилась, та-а)))
Ну и от меня чу-чуть, натыренного по Всемирной Сети)
И.Н.А, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Дай говорит Каору:
- Каору, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Дай! Это же окно!
Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
Фотосессия Спред Биверов.
Фотограф:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Кози, бросив ботинок в кота, а попав в Гакта.
Хайд дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Хайд, заглуши телевизор!
Хайд (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
В перерывах между репетициями Ю и Мана брали машину Гакта и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...
"Знания - сила!" - заметил Шинья, вырубая Дая ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.
Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Мана с Кози, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Мана, стуча зубами:
- Кози, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Мана, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Гакт, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…
Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.
Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.
Тошия Каору:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Идет пьяный Сугизо по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается Мана и в ответ:
- Пять-шесть секунд... пока я утюг не нашел!
Звонят продюсеру спредбивиров:
- Один из ваших членов группы задержан при попытке изнасилования!
- Простите, при попытке или при изнасиловании?
- При попытке
- Это не наш!
Гишо приходит поздно домой, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Сугизо в шкафу не буди, у него ночью концерт".
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Юкари, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Шайске, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!